昨日のこと
昨日は、大学院時代に大変お世話になった彫刻の先生の個展の搬出作業を手伝いに出かけていた。
終わってから、先生のおごりでカフェでコーヒーを飲みながら雑談(美術に関すること。)
1時間半ぐらい話して先生とは別れた。
その後は、一緒に手伝いをした同期の彫刻仲間と３人で居酒屋へ。
大量に食べいつも以上にお酒も飲んだ。
楽しいひと時を過ごしながらも、頭は吐くことを考え出し、トイレへ。
大量に吐けた。そこには喜びがあった。
けれどそれもつかの間、吐ききってトイレの中にあった鏡を見て驚いた。
涙と鼻水とゲロまみれの唾液で顔が汚れていて、なんともおぞましい姿だった。
酔いながらも一瞬我に返り、手と顔を洗った。
「これがいつもの姿か…」
冷静だったが吐けた安心感と、体重計に乗る怖さが勝っていた。
最近の悩みは、口の中は口内炎で痛いことと、朝起きた時の胃からの口臭。
私は、軽度の知的障害に摂食障害の過食症(過食嘔吐をくりかえしている)に睡眠障害を抱えている。そして、軽度のアルコール依存症で軽度のリストカッター。
他にも精神的な病気はあるだろうけど私は大衆の中の人たちとはどことなく違っているのだ。
あとは、買い物依存症でカード破産をしていることぐらいか。
大学時代も今の職場でも異質を放ってはいないのだろうけど、生きにくい人間なのは間違いない。
30歳を過ぎても独身で家族に依存して生きているクズだ。
なぜ生きているのか。
分からない…。
不信感
ここ最近中学の同級生に誘われて大人数の中で遊んでみてるけど、最近、いつもの集まり以外に別のグループがあって、そのことで疑問に思うことが出てきた。そのグループに入るための「条件」なるものについてだ。
ここからはLINEの引用...(一部分省略)
A氏：
(旅行に行ったり遊べるのは)今だけの関係じゃなくていくつになっても一緒に行き続ける事が出来る仲間限定なんやけどね（笑）
〇〇ちゃんも興味あるの？^ ^
私：
今だけじゃなくずっと関係性を保てるって大事だね✨
みんなそれでお泊まり行ってるんやね😀🌟
〇〇(友達)も楽しそうやし興味あるよぉ(๑°꒵°๑)･*♡
A氏：
前にもラインでハワイの招待の事喋ったけど実はそこにも繋がってくるんやで（笑）
でもそれを一緒に行くにはそのための条件があってな、残念やけど今の〇〇ちゃんは誘ってあげたいねんけど誘ってあげられへんねん👀
でももし、その条件を知りたいんやったら次に会った時にでもオレが教えてあげてもいいけど？(happy face)
と来たので、友達に聞くのが早いと思いLINEをした。
私：
お疲れ様！
いつも色々イベント誘ってくれるやん?
そこで、〇〇に聞きたいことあるねんけど、みんなで旅行行ったり招待で海外行ったり別のグループ?があるのかな?
そこに入るのには条件があるって聞いてんけど、その条件って何なの??
入れる人と入れない人がいるみたいやし、私は入れないらしいし、この集まりとか大丈夫なんかなって思って....。
なんか、純粋に疑問になって(´･ ･`)
友達：
確かに条件あるよー😄
私も楽しそうやし一緒に行きたいなぁって思って〇〇君に言ってんけど、今の〇〇ちゃんじゃムリやでって言われた（笑）
でもやってることが社会人やのにいつまでも学生みたいに楽しそう過ぎて仲間に入りたいからお願いして条件教えてもらって、すごい‼️だからずっとそんな事が出来るんやー😆💕って分かって今一緒に楽しんでるよ🎶
だから〇〇(私)も仲間に入りたくて興味あるんやったら教えてもらったらいいと思うけど、〇〇君らが聞いてほしい訳じゃないから
なんかこの集まり大丈夫？？っていう不信感とかで聞いてきてるんやったらそうゆう人に教えてはくれへんと思うよー👀
私から〇〇(私)に言ったわけじゃないから勝手には教えられへんし😅
と言われた。
あぁぁぁぁ、不信感の塊でしかない。
勝手に教えられないって何⁉
心地よさ
このblogに誰もアクセスしてない感じがたまらなく嬉しい。
誰かにアピールするものでもなく自分だけの独り言。
でも、ここに載せるということは誰かが読んでほしいという感情が欲しいのだと思う。
FBでの捌け口をなくしてからはここでの投稿が楽しみでならない。
スターをくれた方には本当に感謝というか、こんな私の投稿に反応してくださって嬉しかったです。
それも最近トンと無くなって見てる人すらいない。
それでいいのだ。
ここを失くしたらまた新しいところを探さなくてはならないし、芸能人もやっているような有名なblogサイトは避けたいから、今が丁度いい。
話は変わるが、こんな時間になって今日の晩ご飯と食後のお菓子の分は吐けるのだろうか…と悩んでいる。
いや消化されて脂肪に変わってるだろうから、呑んだ分しか吐けないと思う。
夜の時間帯はやっぱり吐くタイミングを逃してしまう。
吐いたら、また母から匂いがするので(スプレーをしているが)バレてめんどくさいし、会社でも昼間は他会社の人と被ると吐ききれずに終わることもあるし、相当なストレスがかかる。
結果は分かっているけど試しに後でトイレに行って指を突っ込んでみよう。
多肉植物に癒されたと思ったけど、一時だな。こんな時間まで起きていたら頭は、コンビニに行こうかと考えるし、ちゃんと吐けるかと考えるし、ろくなことはないな。
でもこのループからは中々抜け出せないでいる。
土いじり
今日は仕事に行く時間と同じ時間に目が覚めた。
食事をとって、9時半から１時間ピアノの練習をしてコーナンの園芸売り場とダイソーへ。
そこで多肉植物２種類とエアープランツ２個購入。
マクドのポテトでお腹を満たし帰宅。
レッスンまでの時間の１時間土いじり。
庭に自分のコーナーができた！！！
父が作っていいと言ってくれたので玄関の片隅に作った。
レッスン後、また土いじり。サボテンの差し芽も終わった。
うまく育つだろうか。多肉もうまく芽が出ればいいのだけど。
土をいじってる間は嫌なことも忘れて、過食嘔吐のこともすっかり忘れていた。
そして、多肉の成長の観察に没頭して時間が過ぎるのがあっという間だった。
なんという充実感なのだろう。
天敵といえば、蚊だけ。
全身にスプレーしても寄ってくるし最悪。顔はスプレーをかけれないから、顔だけかまれた…
土いじり後は、またピアノの練習。
(練習時間よりも土いじりと、庭の世話の時間の方が多かったが。。。汗)
ここ最近、花屋で切り花を買って部屋に飾ったり、多肉植物や室内用観葉植物を買って世話をしたり、緑に囲まれる日々を送っていて、心なしか落ち着いている。
またいつ「あれ」が再発するかも分からないが、世話をしようと思う。
と、言っても今日も吐いたのだけれど…
そして今もお酒を飲みながらお菓子をほおばっている。
でも、心の中がどことなくいつもと違う感じだ。
腐ってる
また一つの縁が切れた。
幸せになってほしいだの、私を理解しようとするから、鬱陶しくなってこの際だからはっきりと言ってやった。
4年も経ったから時効ってか⁈そんなわけないだろう！
まぁこれも全て私のまいた種だが、周りの男どもは腐ってる。
結婚してるなら、奥さんだけ見とけよ！
心配とか、元気出せとか、幸せになれとかそんな言葉いらねーよ！
ましてやsexの事で頭を侵されてる人間は終わってる。
私がいつお前達に縋った。いつ私を見てくれと懇願した。
お前らの勝手なエゴに付き合ってられない。
私を心配してることで自分に酔ってるだけだろ。そんなやつはいらねーよ。私の前から消えろ。
お前らは、私じゃなくなった時、別の女性で代行するんだろ。
いやむしろ同時進行なのか。
あれは、私のことを考えての事だったなんて綺麗事はいらねーんだよ。
マジで腐ってる。
もっと真面目に生きろよ。₍私もか。。。）
不倫とかが横暴化しているのは、互いに合法だったと言い合うからだ。
不倫や、浮気にそんな合法もくそもない。
私は義理のお兄さんにわいせつ行為をされた経験も持っているので、合法なんてないと考えている。
けれど、20代前半と30代前半に不倫というものを数か月経験したから分かるが、
結局のところ男も女も自分の身のことしか考えていないということだ。
だから、不倫も浮気も傷つくのだ。
結局寂しいからと言って不適切な関係を持ったところで安心感は抱けないのだ。
このことに関しては紆余曲折色んな解説があるだろうが、
私はこのように考えている。
性行為に関してずっと私は悩まされてきた。
それを未だ整理出来ないでいる。
不適正な体の関係はその瞬間から破滅へと向かっているのだ。
そして、我に返った時には自分を痛めつけている。
そこには、相手も自分も存在していない。
傷ついた自分しか存在していないのだ。
告白の答え
返事が返ってきた。
「週末まで待ってみたけど、なんて返せればいいんやろ。。
まずはありがとう。
でも、考えてみたけどやっぱ想像できないってのが正直なとこかな。
たまにお店なりどっかで飲めるような関係の方がいいかな～と思ってます。」
振られたが、まぁはっきりと言ってくれて良かったのだろう。
最初から答えは分かっていたし、なんてことないって強がっておこうと思う。
