心地よさ
このblogに誰もアクセスしてない感じがたまらなく嬉しい。
誰かにアピールするものでもなく自分だけの独り言。
でも、ここに載せるということは誰かが読んでほしいという感情が欲しいのだと思う。
FBでの捌け口をなくしてからはここでの投稿が楽しみでならない。
スターをくれた方には本当に感謝というか、こんな私の投稿に反応してくださって嬉しかったです。
それも最近トンと無くなって見てる人すらいない。
それでいいのだ。
ここを失くしたらまた新しいところを探さなくてはならないし、芸能人もやっているような有名なblogサイトは避けたいから、今が丁度いい。
話は変わるが、こんな時間になって今日の晩ご飯と食後のお菓子の分は吐けるのだろうか…と悩んでいる。
いや消化されて脂肪に変わってるだろうから、呑んだ分しか吐けないと思う。
夜の時間帯はやっぱり吐くタイミングを逃してしまう。
吐いたら、また母から匂いがするので(スプレーをしているが)バレてめんどくさいし、会社でも昼間は他会社の人と被ると吐ききれずに終わることもあるし、相当なストレスがかかる。
結果は分かっているけど試しに後でトイレに行って指を突っ込んでみよう。
多肉植物に癒されたと思ったけど、一時だな。こんな時間まで起きていたら頭は、コンビニに行こうかと考えるし、ちゃんと吐けるかと考えるし、ろくなことはないな。
でもこのループからは中々抜け出せないでいる。
土いじり
今日は仕事に行く時間と同じ時間に目が覚めた。
食事をとって、9時半から１時間ピアノの練習をしてコーナンの園芸売り場とダイソーへ。
そこで多肉植物２種類とエアープランツ２個購入。
マクドのポテトでお腹を満たし帰宅。
レッスンまでの時間の１時間土いじり。
庭に自分のコーナーができた！！！
父が作っていいと言ってくれたので玄関の片隅に作った。
レッスン後、また土いじり。サボテンの差し芽も終わった。
うまく育つだろうか。多肉もうまく芽が出ればいいのだけど。
土をいじってる間は嫌なことも忘れて、過食嘔吐のこともすっかり忘れていた。
そして、多肉の成長の観察に没頭して時間が過ぎるのがあっという間だった。
なんという充実感なのだろう。
天敵といえば、蚊だけ。
全身にスプレーしても寄ってくるし最悪。顔はスプレーをかけれないから、顔だけかまれた…
土いじり後は、またピアノの練習。
(練習時間よりも土いじりと、庭の世話の時間の方が多かったが。。。汗)
ここ最近、花屋で切り花を買って部屋に飾ったり、多肉植物や室内用観葉植物を買って世話をしたり、緑に囲まれる日々を送っていて、心なしか落ち着いている。
またいつ「あれ」が再発するかも分からないが、世話をしようと思う。
と、言っても今日も吐いたのだけれど…
そして今もお酒を飲みながらお菓子をほおばっている。
でも、心の中がどことなくいつもと違う感じだ。
腐ってる
また一つの縁が切れた。
幸せになってほしいだの、私を理解しようとするから、鬱陶しくなってこの際だからはっきりと言ってやった。
4年も経ったから時効ってか⁈そんなわけないだろう！
まぁこれも全て私のまいた種だが、周りの男どもは腐ってる。
結婚してるなら、奥さんだけ見とけよ！
心配とか、元気出せとか、幸せになれとかそんな言葉いらねーよ！
ましてやsexの事で頭を侵されてる人間は終わってる。
私がいつお前達に縋った。いつ私を見てくれと懇願した。
お前らの勝手なエゴに付き合ってられない。
私を心配してることで自分に酔ってるだけだろ。そんなやつはいらねーよ。私の前から消えろ。
お前らは、私じゃなくなった時、別の女性で代行するんだろ。
いやむしろ同時進行なのか。
あれは、私のことを考えての事だったなんて綺麗事はいらねーんだよ。
マジで腐ってる。
もっと真面目に生きろよ。₍私もか。。。）
不倫とかが横暴化しているのは、互いに合法だったと言い合うからだ。
不倫や、浮気にそんな合法もくそもない。
私は義理のお兄さんにわいせつ行為をされた経験も持っているので、合法なんてないと考えている。
けれど、20代前半と30代前半に不倫というものを数か月経験したから分かるが、
結局のところ男も女も自分の身のことしか考えていないということだ。
だから、不倫も浮気も傷つくのだ。
結局寂しいからと言って不適切な関係を持ったところで安心感は抱けないのだ。
このことに関しては紆余曲折色んな解説があるだろうが、
私はこのように考えている。
性行為に関してずっと私は悩まされてきた。
それを未だ整理出来ないでいる。
不適正な体の関係はその瞬間から破滅へと向かっているのだ。
そして、我に返った時には自分を痛めつけている。
そこには、相手も自分も存在していない。
傷ついた自分しか存在していないのだ。
告白の答え
返事が返ってきた。
「週末まで待ってみたけど、なんて返せればいいんやろ。。
まずはありがとう。
でも、考えてみたけどやっぱ想像できないってのが正直なとこかな。
たまにお店なりどっかで飲めるような関係の方がいいかな～と思ってます。」
振られたが、まぁはっきりと言ってくれて良かったのだろう。
最初から答えは分かっていたし、なんてことないって強がっておこうと思う。
日々
胃の痛みがなくなってからまた吐く日々に戻った。
食べるために吐くのか、吐くために食べるのか。
分からない。
食べる量は減ったけど、吐かないと気が済まず、指を突っ込んで吐く。
体重が増えることが怖い。
体重計を乗るのが怖い。
早く今の体重から10㎏痩せて元の体重に戻りたい。
それは、ほど遠く嫌になる。
どうすれば痩せるのだろう、、、。
今日は、ピアノの練習を頑張ったから指から肩にかけて痛い。
ストレッチはしてるが、発表会が決まる前の倍練習をしてるから仕方がない。
発表会が終わるまでの辛抱だ。
先日、告白をしたが、まだ返事はなく、もどかしくて堪らない。
そこまで考える時間が必要なことなのだろうか。
正直なところ、そこまで好きではないのだけど、
っておい、じゃあなぜ告白をしたのだ、、、。
きっと恋人がほしかったんだろう。
好意を抱いてくれているのだとしたら、と思って告白をしたが、
そうじゃないのだとしたらハッキリとしてほしい。
