独り言’s diary

art制作の過程で感じることや、日常のこと、そして自身の体験を綴ったblogです。

目障りな女

あの子は、養子縁組のことを簡単に考えすぎてるのよ。

自分が癌で子宮を全摘出したから自然妊娠は出来ないし、冷凍保存していた子宮も手術で駄目になった。けど、子供は欲しい。だから方法としては養子縁組しかないということらしい。

そこまでは分かる。

だけど、彼女が選ぶ男性は自分の子供が欲しいという願う男性だし、大半がそういった男性だし、相当な理解がなくてはそれは叶わない。

 

彼女の理想は、お母さんになって家庭を守ること。

その理想も素晴らしいと思う。

けれど、彼女と話したり彼女の性格や普段の様子を見て、思考回路も考慮しても、彼女は「甘い」の一言につきる。

 

養子縁組ということ、自分の子ではない子を育てるということ、そもそも一人の子供、一人の人格を育てるということを考えているのだろうか。

 

彼女の歳は、34歳。けれど、精神年齢は、20代前半。いや、高校生かもしれない。

「私、お母さんになりたいねん。」と会社で公言していること自体‘痛い‘。お前何歳だよ。

結婚も養子縁組も勝手にしたらいいけど、その甘い考えでどうやって育てるっていうんですか?って思うのですよ。

 

自分は子供が産めない→でも子供が欲しい→だから養子縁組

この程度にしか考えていないのだろう。

 

世の中には同じ病気で、養子縁組をして子供を育てている人はたくさんいるだろう。けど、貴女のその甘い考えとエゴとプライドと夢で簡単に公言しないでほしい。

腹が立って仕方がない。

現在進行形

好きな匂いに調合されたアロマを焚き、好きな音楽を聴き、好きなお酒を飲みながらこのブログを久しぶりに更新している。

 

毎日仕事に追われ残業の毎日に疲れていると、電車を待っていると吸い込まれそうになって、信号待ちで横断歩道に立っていると車に引き込まれるそんな感覚になる。

 

だから、こんなささいな時間のことが幸せだと感じるのかもしれない。

 

いつも思うことは、私はいつ死んでもおかしくないということ。そして、そう簡単に死ねないということ。だから辛い。

 

最近育て始めた多肉植物ティランジアのお世話とアトリエに行って絵を描く。そんな時間が続けばって毎日のように考えている。

 

最近できた恋人とは何となくで付き合い始めたからか、やっぱりダメだって感じる。

性欲=幸せではないのだと感じている。

 

本当に私を理解?いや、支えてくれるそんな存在っているのだろうか。

 

人は、本質として本当は一人なのだと感じている。孤独な生き物だと。

そのことにどれだけの人が気づいているだろう。

 

はぁ、私は本当に最悪な人間だ。人に迷惑をかけ、孤独と向き合うことから避け、本質から逃げ、酔った勢いで電話をかけることしかできない。本当に弱い人間だと感じずにはいられない。

 

けれど、私は私のような人間と、もし出会ったとしたら、「あなたは決して弱くないよ。」と言ってあげたい。きっとそれがその人の希望になるはずだから。

言い換えれば、私がそう言ってほしいのだと思う。

弱くないよ、と。

気高いのだ、と。

 

不安、そんな簡単な言葉ではない。もっと深い感覚。

 

そうだ、あの人とは別れよう。この深い感覚も理解できないだろうし、深く物事をとらえていない人だろうし、優しさは時に人を駄目にする。

そうだ、別れよう。

 

むしろ始まってもなかった関係だろうし、私との付き合いについての問いに真剣な答えが見えないのはきっとそこまでなのだろう。

 

そうだ、呑み友達に戻ろう。それがいい。

全て私が悪い

誰も理解など示してくれない。

 

私の情緒不安定さも、本当は障害や精神疾患からきてることも分かってもらえない。

家族ですら理解が困難な時が多いのに赤の他人で、ただ好きという感情だけでは私を受け止めることはできないと思う。

 

いつも話しは途中で切られ、誤解も生み、どうしていいのか分からなくなる。

 

私には家族だけでいいか、と思ってる矢先に現れる異性の存在。

その存在を試しまくる私がいる。

だから相手は疲れきってしまう。私に問題があるのだ。

全て私が悪いのだ。

幸せになどなれぬ生き物なのだから静かに生きなくてはならぬのだ。

お姉ちゃん夫婦そろそろヤバくなってるんだろうな。

泣きながらお母さんと話してる。

義理の兄が私にわいせつ行為をしてからじゃなく、きっと付き合ってた時から始まってて結婚して10年近くなってマジでヤバくなってきたんだろうな。

亀裂は最初からあったのかもしれない。

 

家のリビングにいたら毒されてしまいそうだったから自分の部屋に逃げてきた。

 

私が引き合わさなければこんなことにはならなかったのかもしれない。

 

今日姪っ子が姉夫婦の喧嘩が部屋を閉めていても聞こえてきたことを普通の口調でいった言葉には本当に胸が締め付けられた。

子どもって親の変化に一番敏感に察知していて、特に姪っ子は繊細な部分があるから普通以上に察知してしまうのだと思う。

 

家族が悩んでいるし心配もしているけど、どうすることもできない。

姉が出した結論を重んじるだけ。

私からしたらそのこともいたたまれなく感じてしまう。

 

誰か助けて。

助けてほしい。

自分の部屋に逃げ、お酒に逃げ、ここに逃げるしかない。

 

職場

バイト先での昼休憩は私の中で一番の苦痛の時間だ。

同性5人で食べるのだけれど、話題の中心は、アニメと誰々さんかっこいいー(声優さん)など言って話が盛り上がり、今期はどのアニメが面白いかどうなのかという話でもちきり。

そして、ツイッターで上がってる内容の話で盛り上がる。

私は全く興味もないし、そもそもあなたたちが見ているアニメなど見ていないから分からないのだ。

たまに私も分かる内容の時や寄れる内容の時もあるけれど、毎回同じような内容の話にもはや拷問の時間とさえ感じてしまう。

 

バイト先の話で言うならば、ある子の話で困っている。

その子とは毎日のようにLINEをする中なのだけれど、同じ職場の子の事でLINE上や二人での会話での中では微妙に感じているとか、けなしたりする。

それなのに、二人きりで食事に出かけたり映画を観に行ったり、わざわざLINEしたりと仲良さげにしているのだ。

私に言っていることと違うではないかと内心思いながらも、どれがその子の本心なのか分からなくなっている。

結局、その子は誰からも嫌われたくないのだ。仲良くしていたいのかもしれない。

こっちの方が、貴女と関わることが微妙ですよ。

 

その子の下で私は働いているのだけど、今日もどうしてほしいのか言わず、私は自分の仕事をしていた。するとこれまだだから、先に回してと言うので言われたとおりにした。けれど、それは彼女がしてほしいこととは違ったらしくまた言い直された。そして私は理解をしてようやく上司に仕事を回した。

最初からこうしてくれとはっきりと言ってくれなくては、私は分からない。

私もその旨を伝えていないことがいけないのかもしれないが、忙しいときほど、彼女もパニックに近くになって当たりがきつくもなる。

勘弁してくれよ…

 

その子は他の職場も探しているようだけれど、今の職場で一番長いし、結局彼女の居場所になってるのだと思っている。

 

話しは少しずれるが、先日の熱があるのに出勤してきたのには驚いた。

私ならめんどくさいとか精神的にしんどいからとかで、風邪ひいただのと理由をつけて休むのだけど、彼女は体調が悪くても、何があっても休まず無理してでも会社に来て仕事をする。そこはある意味尊敬もするけど、かえってしんどくなってストレス貯めてるじゃんって冷ややかに見ている。

でも一応みんなには、熱あるだのしんどいだの言っているから甘えてはいるのだろうなとは思っている。そこは、私と違って上手だ。

 

あの子を見ていて年下だしかもしれないが、資格とか取るだけ取ってそれを活かすわけでもなく、今のポジションに落ち着いているのだろうな、と思う。

将来今の職場を辞めるのかもしれないけど、寿退社がいいだの、かいしょのある男がいいだの言って今の時代には合っていない、そんな風にも思う。

 

頭は良いようだし努力家だから資格マニアにでもなればいいのじゃないかな。あの子の家庭環境は最悪でも、生きていけるこだと思う。

どんなにしんどくてもリストカッターはしないし精神科にもかかって薬も飲んでもないし、生命力はなんだかんだで強いのかもしれない。

と、言っても本質は知らんけど。。。

 

あれだこれだと述べたけど、私は職場の彼女に疲れているのだということですよね。

昨日のこと

昨日は、大学院時代に大変お世話になった彫刻の先生の個展の搬出作業を手伝いに出かけていた。

終わってから、先生のおごりでカフェでコーヒーを飲みながら雑談(美術に関すること。)

1時間半ぐらい話して先生とは別れた。

その後は、一緒に手伝いをした同期の彫刻仲間と3人で居酒屋へ。

大量に食べいつも以上にお酒も飲んだ。

楽しいひと時を過ごしながらも、頭は吐くことを考え出し、トイレへ。

大量に吐けた。そこには喜びがあった。

けれどそれもつかの間、吐ききってトイレの中にあった鏡を見て驚いた。

涙と鼻水とゲロまみれの唾液で顔が汚れていて、なんともおぞましい姿だった。

酔いながらも一瞬我に返り、手と顔を洗った。

「これがいつもの姿か…」

冷静だったが吐けた安心感と、体重計に乗る怖さが勝っていた。

最近の悩みは、口の中は口内炎で痛いことと、朝起きた時の胃からの口臭。

 

私は、軽度の知的障害に摂食障害過食症(過食嘔吐をくりかえしている)に睡眠障害を抱えている。そして、軽度のアルコール依存症で軽度のリストカッター

他にも精神的な病気はあるだろうけど私は大衆の中の人たちとはどことなく違っているのだ。

あとは、買い物依存症でカード破産をしていることぐらいか。

大学時代も今の職場でも異質を放ってはいないのだろうけど、生きにくい人間なのは間違いない。

30歳を過ぎても独身で家族に依存して生きているクズだ。

なぜ生きているのか。

分からない…。

不信感

ここ最近中学の同級生に誘われて大人数の中で遊んでみてるけど、最近、いつもの集まり以外に別のグループがあって、そのことで疑問に思うことが出てきた。そのグループに入るための「条件」なるものについてだ。

 

 

ここからはLINEの引用...(一部分省略)

 

A氏:

(旅行に行ったり遊べるのは)今だけの関係じゃなくていくつになっても一緒に行き続ける事が出来る仲間限定なんやけどね(笑)

〇〇ちゃんも興味あるの?^ ^

 

私: 

今だけじゃなくずっと関係性を保てるって大事だね✨

みんなそれでお泊まり行ってるんやね😀🌟

〇〇(友達)も楽しそうやし興味あるよぉ(๑°꒵°๑)・*♡

 

A氏: 

前にもラインでハワイの招待の事喋ったけど実はそこにも繋がってくるんやで(笑)
でもそれを一緒に行くにはそのための条件があってな、残念やけど今の〇〇ちゃんは誘ってあげたいねんけど誘ってあげられへんねん👀

ももし、その条件を知りたいんやったら次に会った時にでもオレが教えてあげてもいいけど?(happy face)

 

と来たので、友達に聞くのが早いと思いLINEをした。

 

私: 

お疲れ様!

いつも色々イベント誘ってくれるやん?
そこで、〇〇に聞きたいことあるねんけど、みんなで旅行行ったり招待で海外行ったり別のグループ?があるのかな?
そこに入るのには条件があるって聞いてんけど、その条件って何なの??
入れる人と入れない人がいるみたいやし、私は入れないらしいし、この集まりとか大丈夫なんかなって思って....。

なんか、純粋に疑問になって(´・ ・`)

 

友達: 

確かに条件あるよー😄

私も楽しそうやし一緒に行きたいなぁって思って〇〇君に言ってんけど、今の〇〇ちゃんじゃムリやでって言われた(笑)

でもやってることが社会人やのにいつまでも学生みたいに楽しそう過ぎて仲間に入りたいからお願いして条件教えてもらって、すごい‼️だからずっとそんな事が出来るんやー😆💕って分かって今一緒に楽しんでるよ🎶

だから〇〇(私)も仲間に入りたくて興味あるんやったら教えてもらったらいいと思うけど、〇〇君らが聞いてほしい訳じゃないから
なんかこの集まり大丈夫??っていう不信感とかで聞いてきてるんやったらそうゆう人に教えてはくれへんと思うよー👀

私から〇〇(私)に言ったわけじゃないから勝手には教えられへんし😅

 

と言われた。

あぁぁぁぁ、不信感の塊でしかない。

勝手に教えられないって何⁉